婚活をしていると、
意外なほど多くの人がぶつかる壁がある。
それは、“親の口出し”。
「その人、ちょっとタイプじゃないんじゃない？」
「もっと安定した人にしたほうがいい」
「もう少し早く決めたほうがいいわよ」
善意で言っているのは分かっている。
でも、その言葉が心に刺さる。
親の声が頭の中に残り、
自分の気持ちが見えなくなる。
「私は誰の人生を生きているんだろう」
ふとそんな疑問が浮かぶ夜がある。
婚活に親が口を出すのは、
“心配”だからだ。
娘に幸せになってほしい。
寂しい思いをしてほしくない。
そう思う気持ちは、きっと本物だ。
ただ、その“心配”が行き過ぎると、
“支配”に変わってしまうことがある。
親の言葉が重くのしかかり、
「失敗したくない」という気持ちが強くなる。
でも、“失敗したくない婚活”は、
“本音を押し殺す婚活”にもなりやすい。
親の目を気にして相手を選び、
「いい人」を演じる。
それでも、心の奥ではどこか違和感がある。
笑顔の裏に、
“本当はこうじゃない”という小さな声が眠っている。
なぜ、私たちはこんなにも親の言葉に揺れてしまうのか。
それは、“感謝”と“依存”のあいだにあるからだ。
親に育ててもらい、支えてもらい、
その恩を知っているからこそ、
「反対されたら不安になる」。
でも、その不安の正体は、
「親を失望させたくない」という恐れだ。
婚活の決断には、
“誰と生きるか”だけでなく、
“誰の意見を信じるか”という選択も含まれている。
そしてそれは、
“親の価値観から自立すること”でもある。
親の口出しは、ときに無意識の“支配”になる。
「あなたのためを思って」と言いながら、
自分の安心のために意見を言ってしまうことがある。
親が望む“幸せ”と、
あなたが感じる“幸せ”は違う。
親が求めるのは、“安全で安定した未来”。
あなたが求めているのは、“心が通う日々”。
このふたつは、似ているようでまったく違う。
安定は安心をくれるけれど、
それだけでは心は満たされない。
心が通わない“安定”は、
静かな孤独をつくってしまうこともある。
ある女性がこんな話をしてくれた。
「母が、『公務員か医者じゃないとダメ』って言うんです。
でも、私が惹かれたのは、小さな会社を経営している男性でした。
正直、母に反対されるのが怖かった。
でも、彼と過ごす時間が心地よくて。
勇気を出して母に話したら、案の定、猛反対でした。」
彼女は悩み抜いた末に、
自分の心を信じて交際を続けた。
半年後、母がふとこう言ったという。
「あなたがあんなに穏やかな顔して笑うの、久しぶりに見たわ。」
その瞬間、
“母の理想の幸せ”よりも、
“自分の感じる幸せ”を生きていいのだと気づいたという。
親があなたの婚活に口を出すのは、
あなたを信じていないからではない。
むしろ、信じたいのに“不安”だからだ。
でも、その不安を引き受けてまで、
あなたの人生を誰かに委ねる必要はない。
婚活の本当の目的は、
“親を安心させる結婚”ではなく、
“自分を安心させる関係”を見つけること。
親の期待を裏切ることよりも、
自分の心を裏切ることのほうが、
ずっと痛い。
親世代の“結婚観”と、
今の時代の“婚活”は違う。
昔は、結婚が“人生の安定”だった。
でも今は、
結婚は“生き方の選択”だ。
親は、あなたの“安定”を願っている。
でも、あなたは“自由”を求めている。
その違いが、衝突を生む。
大切なのは、
「親の価値観を否定すること」ではなく、
「親の価値観に飲み込まれないこと」。
親を理解しながらも、
自分の選択に責任を持つ。
それが、真の意味での“自立”だと思う。
婚活中、親の口出しがつらくなったとき、
ひとつ思い出してほしいことがある。
“あなたの幸せを感じ取れるのは、あなただけ”ということ。
親が望む幸せも、周囲が言う理想も、
すべては「外の声」だ。
けれど、あなたの人生は「内側から生まれるもの」。
どんなに近い存在でも、
あなたの心の鼓動までは分からない。
だから、自分の感覚を信じることを恐れないでいい。
親の意見に従うことは“優しさ”に見えるけれど、
本当の優しさは、
「自分の人生をちゃんと生きて見せること」だ。
親は、
あなたが幸せそうに笑う姿を見たとき、
ようやく“心配”を手放せる。
だからこそ、
親を安心させたいなら、
自分を犠牲にするより、
自分らしく生きることを選んだほうがいい。
あなたが本音で笑える日々を選んだとき、
その姿こそが、
親にとっていちばんの“安心”になる。