婚活を始めたころ、
デートの前日は少し緊張しながらもワクワクしていた。
何を着て行こう、どんな話をしよう、
そんな小さな準備にも希望があった。
でも、何度か会って、うまくいかない日が続くと、
そのワクワクは静かに姿を消す。
気づけば、「また今日も頑張らなきゃ」と思うようになっている。
行きたくないわけじゃない。
でも、行くたびに少しずつ疲れる。
会って話すことが、“楽しみ”ではなく“タスク”になっていく。
――そう、婚活デートが“苦痛”に変わる瞬間は、
実は恋が終わったからではなく、
「自分の心を置き去りにしてしまったとき」なのだ。
婚活デートがつらくなる理由のひとつは、
「いい人に見られよう」とする気持ちが強くなりすぎること。
服装、話題、リアクション。
「相手にどう思われるか」を考えながら動いているうちに、
自分の“本音”がどこか遠くに置き去りにされる。
相手の話に笑顔でうなずきながら、
心の中では「本当はもう帰りたい」と思っている。
それでも笑う。
“ちゃんとした人”でいるために。
けれどその「ちゃんと」は、
誰かに好かれるための努力ではなく、
“自分を守る鎧”になってしまう。
そして、その鎧を着たままデートを重ねると、
心はいつの間にか、
「誰といても疲れる状態」になっていく。
ある女性が言っていた。
「デートで相手が悪い人なわけじゃないんです。
でも、毎回終わったあとにドッと疲れるんです。」
話を聞くと、彼女はどんな相手にも丁寧に合わせていた。
会話のテンポ、表情、気遣い。
相手の心地よさを最優先にして、
自分の感情を抑える癖がついていた。
彼女は小さく笑って言った。
「優しくしてるつもりだったけど、
結局、自分をいじめてたんですね。」
その言葉に、深くうなずく人は多いだろう。
「疲れる婚活デート」＝「相手のために頑張りすぎるデート」なのだ。
婚活で本当に大切なのは、
「いい人になること」ではなく、
「心地よくいられる自分でいること」。
恋愛は鏡のようなもので、
自分を大切にしていないと、
相手もあなたを大切に扱えなくなる。
“自分を守ること”と“相手を思いやること”は、
矛盾しない。
むしろ、それが両立したときに、
人と人はようやく「自然な関係」になれる。
婚活デートで疲れたときは、
「次の出会い」を探す前に、
「自分を取り戻す時間」をつくる方が、
結果的に良い出会いを引き寄せる。
たとえば、
デートの予定を詰め込みすぎないこと。
週に1回ではなく、2週間に1回でもいい。
LINEの返信をすぐに返さなくてもいい。
「今は少し気持ちを整えたい」と感じたら、
それを無理に埋めようとしなくていい。
人は、“間”があるから、
気持ちが熟していく。
焦って動くより、
心が落ち着くまで待つ方が、
本当のご縁を見極めやすくなる。
婚活を頑張る人ほど、
「止まる」ことに罪悪感を抱きやすい。
「動いていないと、誰にも出会えない」
「休んだら、もうチャンスを逃す気がする」
でも、恋愛は走り続けるレースではない。
出会いの質は、心の余裕の深さで決まる。
疲れた心で出会っても、
本当の自分を見せることはできない。
そして、あなたの“素の姿”を見られなければ、
本当に合う人とは出会えないのだ。
もう疲れたと思うのは、
弱さではなく、“優しさが限界まで頑張った証”。
人に合わせ、気を配り、
誠実に出会いを重ねてきたからこそ、
心が悲鳴を上げている。
だから、その声を無視しないでほしい。
「まだ頑張れる」は美徳じゃない。
「もう頑張らない」と言えることの方が、
ずっと勇気がある。
婚活デートが苦痛に感じたら、
一度、“婚活を休む”という選択をしてもいい。
立ち止まることは、あきらめることではなく、
“自分を取り戻す再出発”なのだ。
休んでいる間にも、
あなたの心は少しずつ回復していく。
焦りが落ち着き、
「私はどう生きたいのか」が見えてくる。
その答えが見えたとき、
人との出会いはまったく違って見えるはずだ。
婚活は、誰かに“選ばれるため”の活動ではない。
“自分を信じていいと思える人”と出会う旅。
だから、疲れたときは立ち止まっていい。
沈黙の時間も、
涙の夜も、
ちゃんとあなたを“次の出会い”へ導いている。
焦らなくていい。
もう少し、あなたのペースで歩いていい。
婚活が苦痛に感じるのは、
あなたが真剣に愛を求めているから。
“軽く生きられない優しさ”を持っているから。
その優しさを、
今度は誰かに向ける前に、
少しだけ自分に返してあげよう。
恋は、頑張る人ではなく、
休むことを許せる人に、
やさしく再び訪れるのだから。